Les coups de fil de Marc Wilmots à ses Diables Rouges.

Hier, Marc Wilmots a donc remis sa liste des 23 (+1) pour l’Euro 2016. Une liste sans véritable surprise. Le Sélectionneur national a, bien évidemment, pris le temps d’en avertir ses joueurs par téléphone. Extraits (exclusifs !) de ces conversations.

Thibaut Courtois.

« Salut Thibaut, est-ce que tu es OK pour que je te sélectionne ? J’ai repris Simon et J-F pour s’occuper de tes gants et de tes chaussures, ça te convient ? Merci d’avance pour tout. »

Simon Mignolet.

« Comment est-ce que je pourrais oublier un mec qui va disputer la finale de la plus grande compétition européenne au monde avec Liverpool ? Je t’ai déjà raconté mon parcours avec Schalke au fait ? »

Jean-François Gillet.

« Papy, puisque tu vas signer au Standard cet été, je t’offre une dernière occasion de fréquenter de vrais footballeurs durant le mois de juin. Sympa, hein ? Si tout se passe bien, tu auras autant de temps de jeu que Laurent Ciman au dernier Mondial, ha ha ha. »

Toby Alderweireld.

« Alors toi, tu es fort, très fort ! Figurer dans l’équipe-type de la Premier League en tant que défenseur central alors que tu es back droit ! Énorme ! Qu’ils sont cons ces Anglais… Allez, à bientôt. Et passe chez le coiffeur quand tu as le temps. »

Thomas Meunier.

« Thomas ? Allo ? ALLLLLOOOOO ? Fichu réseau en Ardennes… Bon, je te laisse ce message: je veux bien te reprendre pour l’Euro, mais après ça tu signes en Allemagne, hein. Tchuss. »

Nicolas Lombaerts.

« *RA RA RASPUTIN – Russia’s greatest love machine – It was a shame how he carried on !* A chaque fois que je te sonne en Russie je pense à cette chanson, héhé. Bon, si tu ne fais rien en juin, ça te dit de venir bouffer du grand Suédois ? »

Jason Denayer.

« Bon, Jason, je t’ai annoncé comme le remplaçant de Vincent Kompany… Tu la sens la pression ? Ha ha ha. Et tu pourras m’apprendre quelques mots en turc ? Ça pourrait servir. En échange je te donnerai des cours de français. »

Dedryck Boyata.

« Tu ne m’as jamais déçu à Football Manager depuis le 2014. Alors je te devais bien ça, hein ? Puis on m’a dit que je trouverais mes aptitudes tactiques près du monstre du Loch Ness en Écosse. Si tu pouvais m’aider… »

Thomas Vermaelen.

« On sait tous les deux que tu es très loin de ton meilleur niveau. Mais rien que pour dire que j’ai un joueur du Barça donc mon effectif, je te prends. Tu sais ramener un maillot de Messi pour mon petit au passage ? Merci. »

Bjorn Engels.

« Allo ? Laurent ? Comment ça Bjorn ? Quel Bjorn ? Vleminckx ? Merde… Bon ben écoute je ne sais pas qui tu es, mais viens faire le 24e de ma liste mec. Tu joues quelle place au juste ? »

Jan Vertonghen.

« Bon, Jan, tu me diras si tu préfères jouer à gauche ou dans l’axe, hein. Et dans un cas comme dans l’autre, dis-moi qui doit jouer à la place que tu laisseras. Je n’ai pas que ça à penser non plus. J’ai un fond de jeu et des phases arrêtées à travailler moi.. »

Jordan Lukaku.

« Visiblement, tu es le seul capable de faire marquer ton frangin avec le maillot des Diables. Alors je n’ai pas d’autre choix que de te reprendre. Si tu pouvais juste passer chez le coiffeur pour éviter les poux à l’hôtel… merci. »

Marouane Fellaini.

« Marouane ! J’ai lu et entendu plein de trucs méchants sur toi, comme tu es nul, tu ne sers à rien, tu es un joueur agressif, méchant tout ça. Alors tu sais quoi, je vais te reprendre ! Juste pour voir la tête de ces rageux quand tu marqueras le but de la victoire contre l’Italie héhéhé. Sinon tes coudes, ça va ? »

Axel Witsel.

« Salut Axel. Tu fais bien partie de mes 23, mais cela s’est joué à peu de choses… Mon choix final était tiraillé entre toi et… Steven Defour. Mais ce dernier s’est blessé, heureusement pour toi… et pour nous ! HAHAHA ! Avoue, tu y as cru ? »

Radja Nainggolan.

« Comme je suis du genre à ne pas commettre deux fois les mêmes erreurs, et à les assumer, je vais te reprendre ce coup-ci. Mais toi aussi, avec Toby et Jordan, tu vas me faire plaisir et passer chez le coiffeur. On n’est pas aux Reines du shopping ici. »

Mousa Dembélé.

« Meilleur relayeur d’Europe ? Je ne sais pas ce que ça veut dire. Mais ça en jette. Est-ce qu’il y a moyen de relayer en étant arrière latéral au fait ? »

Kevin De Bruyne.

« Je n’oublie pas que c’est en Allemagne que tu as explosé. Tu mérites d’y être. Moi-même, à Schalke, j’avais tout déchiré. Et je méritais d’y être. Surtout qu’avec Ebbe Sand, on formait une paire offensive terrible. On a même gagné la coupe UEKevin ? Allo ? »

Dries Mertens.

« Comme on a dit ? Je te fais commencer une fois, tu déçois, puis tu es joker de luxe et me plante un petit but à chaque montée le reste du tournoi ? Deal. »

Yannick Ferreira Carrasco.

« J’avais adoré ta prestation à L’Eurovision 2015. Je te veux dans MON équipe. *THIS IS THE VOICE ! TADADADAAAA !* Allez à plus Conchita. »

Divock Origi.

« Soigne-toi bien, s’il te plait. Reviens en forme. Pitié, sois prêt pour l’Euro. Je ne vois pas comment on pourrait s’en sortir avec juste Lukaku et Benteke. »

Eden Hazard.

« Eden, comme tu n’as rien glandé de l’année en Premier League, j’espère que tu vas tout cartonner en France, hein. Je veux bien te filer le brassard si tu veux. Mais en échange tu me fais marquer Lukaku ? Bonne merde. »

Romelu Lukaku.

« Je t’ai vu cette saison Romelu. Tu en as marqué des buts. Et des beaux ! Du gauche, du droit, de la tête. Franchement, chapeau. Tu es indiscutable dans ma sélection. MAIS SI TU ME CASSES LES COUILLES A PAS EN TOUCHER UNE DES LE PREMIER MATCH JE TE REMPLACE PAR VERMAELEN ILLICO PRESTO. Compris ? »

Christian Benteke.

« Tu avais loupé le Mondial sur blessure, je te devais bien l’Euro, pour services rendus. N’écoute pas les gens qui critiquent, qui râlent. Ils n’y connaissent rien. Moi je m’y connas. Avec ton profil unique, j’ai envie de prouver à Jurgen Klopp qu’il se trompe à ce sujet. En parlant de football et d’Allemand… Allo ? Christian ? »

Michy Batshuayi.

« Alors Michy, heureux que je t’appelle ? Même si tu as déjà fait le tour des stades en France, je te promets que tu vas y découvrir une toute autre facette: ses banquettes. Bon kiff. »

BONUS

Vincent Kompany

« Alors Vincent, si je prend Romelu et Jordan, ça te convient ? Et dans l’axe à ta place, tu vois qui ? Jason ? Ouf, heureusement que tu me le dis, j’allais faire jouer Axel… Et devant, tu veux bien que je prenne Michy ? Yes ! Merci !« 

Laurent Ciman

« Vraiment Lolo, ce coup-ci, je suis désolé, je n’ai rien pu faire… De quoi tu me parles là ? De Koh-Lanta ? Quel collier d’immunité ? Arrête avec tes conneries maintenant. Si tu veux je te mets dans les réservistes. Tu verras, c’est cool. Demande à Thorgan Hazard, il connait bien.« 

Steven Defour

« Ooooh quel dommage cette blessure, moi qui comptais sur toi…. *rire* *rire* *rire* *rire* »

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2 réflexions sur “Les coups de fil de Marc Wilmots à ses Diables Rouges.

  1. Trig dit :

    Hahaha ! Très bon l’article, autodérision et second degré à fond, j’adhère ! Mais on est loin d’être des branquignols, à chacun des diables de démontrer que ce qui est dit dans cet article c’est juste pour rire ! On sera champion d’Europe, ou 2ème, voire 3ème ; et si pas 4ème, limite plus mal classé encore ; mais comme au pire on finira dans le top 24 de cet Euro 2016, et surtout champion du monde en 2018, c’est tt bon ! :-)

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  2. Salut, je viens de tomber sur cet article et j’avoue qu’il m’a bien fait marrer. Vu la prestation des Diables rouges, Wilmots aurait peut-être dû adopter ce ton avec ses joueurs LOL. En passant, ton blog est très intéressant. Bonne continuation !

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